Eu gosto de uma coisa errada

1. Maria Palheta/Baqueta

Meg White botando pra quebrar

Descrição: não importa muito o estilo musical. Para essa garota, a frase ‘tenho uma banda’ é afrodisíaca. Os olhinhos dela faíscam a cada menção que você fizer sobre shows, apresentações e repertório. É do tipo que fica na primeira fila, canta junto TODAS as músicas e dá gritinhos histéricos e assobios estridentes para todos os integrantes. Cuidado: o interesse dela é proporcional à fama do grupo; se perceber um ‘the dream is over’ pelo caminho ou época de vacas magras, desaparece mais rápido que ‘one hit only’ bands.

Vantagens: é mais empolgada que todos os integrantes juntos e sempre arruma uma caminhão de gente para comparecer aos shows, mesmo que a maior parte seja galera da família e amigos intimados sob pressão. Disponibiliza a garagem da casa para ensaios extras e ainda ajuda a carregar instrumentos e levar tudo de um lugar para outro, no melhor esquema roadie. E no período de seca arranja shows quebra-galho: batizado do sobrinho, festa de 15 anos, quermesse e churrasco da faculdade.

Desvantagens: esperta, a Maria Palheta conhece muito bem a concorrência e, ciumenta, não desgruda do pretê em nenhum momento. Se escolher uma Maria Palheta, dê adeus aos casinhos com groupies, sexo selvagem e drogas: ela tentará de todas as maneiras mudar seu estilo de vida rebelde. Vide Jim e Pam Morrison, Lennon e Yoko, Pitty e o carinha do NX Zero.

Xaveco campeão: ‘Tenho uns convites para a festa em que a minha banda vai tocar. Tá afim?’

2. Maria Tatame

Kyra Gracie, mexe com ela não

Descrição: a Maria Tatame seleciona os alvos por meio de medições à distância de tríceps e orelhas de couve-flor; quanto mais ‘batata’ for o músculo do cara ou quanto pior estiver sua orelha, maiores as chances de se interesse. Ela tende a mirar graduações mais altas – de preferência, só os preta –, mas se avaliar que um faixa azul tem bom potencial, é capaz de investir por meses a fio. Pode ser encontrada em competições e academias de jiu jitsu, judô e vale tudo, seja treinando, seja só observando. Adora um kimono e no sexo prefere ficar por baixo. E levar uns bons puxões de cabelo, claro.

Vantagem: ela SEMPRE vai te incentivar a ir aos treinos e lutas e ainda ajudar a fazer compressas de gelo, drenar a orelha de couve-flor e botar o kimono suado para secar. Quando rolar competição, fará questão de mudar todo o cardápio do mês para ajudar você a perder peso rápido e nem vai se importar (muito) com sua irritação depois das bombas de hormônio de cavalo.

Desvantagem: ela quer ver o lutador dela vencendo todas. Se começar a arregar nos treinos ou perder competições, ela muda de tatame mais rápido do que você dá um mata-leão.

Xaveco campeão: ‘Esse treino de armlock destruiu meu braço. Quer me ajudar com um gelo no ombro?’

3. Maria Chuteira

Eu mesma, malandro!

Descrição: diferentemente do que se imagina, o universo das Marias Chuteira não se restringe apenas a jogadores; há muitas que se interessam pelo esporte e fazem dele seu truque para atrair presas. A Maria Chuteira de verdade adora futebol e usa daquela conversa de bar sobre meia-atacantes e a seleção de 82 para chamar atenção. Informada, ela pode dizer a escalação do Flamengo para o jogo do dia seguinte antes mesma de ter sido divulgada para a imprensa. É do tipo que prefere ver um joguinho da série C do Paraibano do que um seriado da Warner. Coleciona camisas de times e países do mundo todo e tem mais ciúmes delas que do namorado.

Vantagem: você pode fazer sexo e ligar a TV logo em seguida para ver o finzinho de Holanda e Alemanha pelo Mundial de Juniores que ela não vai reclamar. Ao contrário: se você não quiser assistir, aí sim tem reclamação. Nunca vai se opor a um futebolzinho com a galera no sábado nem à sua ida ao estádio. Não fará perguntas estúpidas sobre impedimento nem fará planos para a quarta à noite, Dia Mundial do Futebol na TV.

Desvantagem: se vocês torcerem para times rivais, fodeu. Vai ser briga atrás de briga, provocação atrás de provocação. E se ela for melhor jogadora que você… é capaz dos seus amigos de time te deixarem no banco e botarem a garota como titular.

Xaveco campeão: ‘Ronaldinho Gaúcho é só fita. Driblar beque grosso do Getafe qualquer um dribla. Quero ver meter entre as canetas do Cannavarro!’

GENTE, NÃO ACABOU!!

A segunda parte deste texto sai na sexta-feira. Outras 3 Marias para você escolher