No mês passado foi lançado o Portal SENAI de Design, um site heterogêneo com informações sobre moda, design, arte e cultura, com iniciativas de conteúdo que vão muito além das trazidas em revistas e magazines eletrônicas. A grande prova disso é que estava passeando pelo portal e dei de cara com a gracinha do indie - my beloved darling Lovefoxxx, a líder de banda brasileira mais rox dos últimos… 20 anos? Sim, eu tô falando deles: Cí És És.

Descobri o Cansei de Ser Sexy - CSS para os íntimos ou gringos - tarde. Lucio Ribeiro sempre arranjava um jeito de falar da banda na Popload, mas eu torcia o nariz sem nem ter ouvido; a verdade é que tenho certo pré-conceito com esses lances moderninhos e prafrentex, sempre acho que não vou curtir. E não deu outra: na primeira vez que ouvi o album, detestei tudo. Achei a coisa toda meio tosca, meio infantil, meio… nonsense. Mas os caras estavam num retumbante sucesso em plena Inglaterra, meu país-parâmetro para indie rock e sons novinhos (e velhinhos também, diga-se de passagem). E a irmã de um amigo, cujo gosto musical bate certeiramente com o meu, amaaaava o CSS. Resolvi dar outra chance e, às vésperas de uma viagem a São Paulo, Cansei de Ser Sexy estava mais uma vez no meu iPod.

Foi mais ou menos como apaixonar-se por uma pessoa no metrô. Sem saber explicar como nem porquê, fiquei totalmente fissurada na música. Eu tinha dificuldades de fazer as coisas sem estar com os foninhos no ouvido. E como acontece com todos os CDs que a gente adora, a cada momento uma faixa diferente era a ‘música da minha vida’.

Além da sonoridade inovadora do CSS, o que realmente me atrai é o estilo daquela galera. A Lovefoxxx, por exemplo. Cara, que apelido é esse? É muuuuito sensacional! Dá até uma invejinha boa e uma puta vontade de ser tão original para criar um apelido ultra rox como esse para mim mesma. E a garota ainda tem aquele jeito totalmente peculiar e INCRÍVEL de se vestir, com várias sobreposições coloridas e umas roupas que eu JURO nem imaginar onde ela encontra. Eu queria me perder num brechó eighties com a Lovefoxxx. Eu queria ter a sem noçãozisse dela para fazer aqueles videos fantásticos. Eu queria ser BFF (Best Friend Forever) da Lovefoxxx. Na real, eu queria ser a Lovefoxxx. Prontofalei.

Se você ainda tá perdido sem entender o que diabos é o CSS, dá uma olhada neste video aqui, da minha música predileta ever deles. Mas tem esta nova aqui, que porra, também é MUITO IRADA.

E para saber QUEM é a Lovefoxxx, dá um pulo neste link. Na verdade, só precisaria dizer que ela foi eleita pela bíblia moderninha NME como uma das 3 personalidades mais cool do mundo inteiro. Para mim, com ou sem eleição, ela já é super sensacional

Meg White botando pra quebrar

Descrição: não importa muito o estilo musical. Para essa garota, a frase ‘tenho uma banda’ é afrodisíaca. Os olhinhos dela faíscam a cada menção que você fizer sobre shows, apresentações e repertório. É do tipo que fica na primeira fila, canta junto TODAS as músicas e dá gritinhos histéricos e assobios estridentes para todos os integrantes. Cuidado: o interesse dela é proporcional à fama do grupo; se perceber um ‘the dream is over’ pelo caminho ou época de vacas magras, desaparece mais rápido que ‘one hit only’ bands.

Vantagens: é mais empolgada que todos os integrantes juntos e sempre arruma uma caminhão de gente para comparecer aos shows, mesmo que a maior parte seja galera da família e amigos intimados sob pressão. Disponibiliza a garagem da casa para ensaios extras e ainda ajuda a carregar instrumentos e levar tudo de um lugar para outro, no melhor esquema roadie. E no período de seca arranja shows quebra-galho: batizado do sobrinho, festa de 15 anos, quermesse e churrasco da faculdade.

Desvantagens: esperta, a Maria Palheta conhece muito bem a concorrência e, ciumenta, não desgruda do pretê em nenhum momento. Se escolher uma Maria Palheta, dê adeus aos casinhos com groupies, sexo selvagem e drogas: ela tentará de todas as maneiras mudar seu estilo de vida rebelde. Vide Jim e Pam Morrison, Lennon e Yoko, Pitty e o carinha do NX Zero.

Xaveco campeão: ‘Tenho uns convites para a festa em que a minha banda vai tocar. Tá afim?’

2. Maria Tatame

Kyra Gracie, mexe com ela não

Descrição: a Maria Tatame seleciona os alvos por meio de medições à distância de tríceps e orelhas de couve-flor; quanto mais ‘batata’ for o músculo do cara ou quanto pior estiver sua orelha, maiores as chances de se interesse. Ela tende a mirar graduações mais altas – de preferência, só os preta –, mas se avaliar que um faixa azul tem bom potencial, é capaz de investir por meses a fio. Pode ser encontrada em competições e academias de jiu jitsu, judô e vale tudo, seja treinando, seja só observando. Adora um kimono e no sexo prefere ficar por baixo. E levar uns bons puxões de cabelo, claro.

Vantagem: ela SEMPRE vai te incentivar a ir aos treinos e lutas e ainda ajudar a fazer compressas de gelo, drenar a orelha de couve-flor e botar o kimono suado para secar. Quando rolar competição, fará questão de mudar todo o cardápio do mês para ajudar você a perder peso rápido e nem vai se importar (muito) com sua irritação depois das bombas de hormônio de cavalo.

Desvantagem: ela quer ver o lutador dela vencendo todas. Se começar a arregar nos treinos ou perder competições, ela muda de tatame mais rápido do que você dá um mata-leão.

Xaveco campeão: ‘Esse treino de armlock destruiu meu braço. Quer me ajudar com um gelo no ombro?’

3. Maria Chuteira

Eu mesma, malandro!

Descrição: diferentemente do que se imagina, o universo das Marias Chuteira não se restringe apenas a jogadores; há muitas que se interessam pelo esporte e fazem dele seu truque para atrair presas. A Maria Chuteira de verdade adora futebol e usa daquela conversa de bar sobre meia-atacantes e a seleção de 82 para chamar atenção. Informada, ela pode dizer a escalação do Flamengo para o jogo do dia seguinte antes mesma de ter sido divulgada para a imprensa. É do tipo que prefere ver um joguinho da série C do Paraibano do que um seriado da Warner. Coleciona camisas de times e países do mundo todo e tem mais ciúmes delas que do namorado.

Vantagem: você pode fazer sexo e ligar a TV logo em seguida para ver o finzinho de Holanda e Alemanha pelo Mundial de Juniores que ela não vai reclamar. Ao contrário: se você não quiser assistir, aí sim tem reclamação. Nunca vai se opor a um futebolzinho com a galera no sábado nem à sua ida ao estádio. Não fará perguntas estúpidas sobre impedimento nem fará planos para a quarta à noite, Dia Mundial do Futebol na TV.

Desvantagem: se vocês torcerem para times rivais, fodeu. Vai ser briga atrás de briga, provocação atrás de provocação. E se ela for melhor jogadora que você… é capaz dos seus amigos de time te deixarem no banco e botarem a garota como titular.

Xaveco campeão: ‘Ronaldinho Gaúcho é só fita. Driblar beque grosso do Getafe qualquer um dribla. Quero ver meter entre as canetas do Cannavarro!’

GENTE, NÃO ACABOU!!

A segunda parte deste texto sai na sexta-feira. Outras 3 Marias para você escolher

O problema é que essa condição não mudou com o tempo: até hoje eu fujo de filmes com capetas, cabeças cortadas, sessões de tortura, possessões malévolas, fumaças estranhas, vampiros, bruxas, zumbis, seres do limbo, gosmas e etcéteras. Chega a ser engraçado me acompanhar durante cenas com um pouquinhos mais de suspense. Invariavelmente eu me escondo atrás de uma almofada ou blusa de frio e, nos momentos escabrosos MESMO, chego ao cúmulo de tapar os ouvidos, no melhor estilo ‘não vejo, não ouço, não estou aqui’. Olha que mico. Eu tenho 25 anos, porra! Quando é que isso vai passar?

Lembro de quando vi ‘A Bruxa de Blair’ no cinema, com toda aquela atmosfera de documentário que criaram para a porra do filme. Tive que sair da sala e tomar água, dar uma passeada pelo cinema, me acalmar. E depois ainda fiquei umas quatro noites sem dormir direito. Mas sabe o que é pior? Eu NÃO aprendo.

Anos depois, lá vou eu no cinema assistir, por livre e espontânea vontade, ‘O Exorcismo de Emily Rose’. Caralhoputaquepariu. É a típica historiazinha de possessão, com demônios, padres e coisas estranhas que acontecem e ninguém explica. Mas sabe o que fode com quaquer racionalidade que eu tente ter? Aquela sentença que o cinema adoouura: ‘baseado em fatos reais’. ‘Baseado em fatos reais’ FODE com a minha imaginação. Porque aí eu não posso me agarrar ao mantra dos medrosos em filmes de terror - isso não existe, isso não existe. Porque EXISTE, sacou? E a minha criatividade masoquista vai looonge, looooonge… e a insônia de tensão vi batendo recordes sucessivos.

Por isso, por favor, não me convidem para filminhos tétricos, mesmo dos mais leves. Nem para aqueles de suspense sagüinolentos com gente despedaçada. Na verdade, só me chamem para desenhos animados com finais felizes, tipo ‘A Pequena Sereia’. Que, aliás, dentre os da Disney é o meu predileto

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Celular movido a álcool
A Lógica do Primário
Dia do que, mesmo?

É claro que a gente acredita em transformação pessoal. People can change, right? Mas nós estamos falando das #santinhas do pau oco e essas garotas não mudam, babe. Elas apenas entram num estado intermediário de hibernação, enquanto a gente fica de fora, só observando, na expectativa pelo grande retorno. E com a promoção da Axe, Fernanda ’Fake-Doll’ Pineda e eu nos sentimos na obrigação de relembrar as #santinhas do pau oco mais conhecidas. Estamos ansiosas pela liberação dessas senhoras e senhoritas ae:

6. Angelina Jolie

Só porque ela se casou com o Brad Pitt e resolveu criar a família Benneton, com todas as raças existentes no planeta, não significa que deixou de ser a garota interrompida do passado. A doida gostava de se cortar com facas e lâminas, foi casada com o Billy Bob Thorton e teve mais casos lésbicos que heterossexuais.

Girl, desencana dessa vidinha dona-de-casa/esposa, vai! Tá certo que o maridón ajuda, mas a gente prefere você no antigo wild style!

7. Hannah Montana

Hannah Montana é o personagem da garota Miley Cyrus, de 15 aninhos, num seriado Disney que faz um sucesso escandaloso. Ok, e o que há de pau oco nisso? Bom… todo mundo conhece a fama das garotas Disney, certo? Britney Spears, Christina Aguilera, Lindsay Lohan, todas elas participaram de programas e seriados e, não muito tempo depois, desembestaram para o living la vida loca. Baby Miley segue o mesmo caminho. Andou fazendo umas fotinhos zéguizis que vazaram para a internet e agora ta todo mundo na contagem regressiva: quando ela ficará amiga da Paris Hilton e começará a freqüentar baladas de Vegas?

8. Ana Maria Braga

Não se deixe enganar pelo programa matinal para donas-de-casa que ela apresenta na Globo. Nem pela data de nascimento que aparece no Google (algum dia lá em 1949). Essa senhoouura ae se casou com um hombre 20 anos mais novo, saiu botando silicone em todas as partes do corpo e não demora muito deve aparecer de madrinha da bateria em algum desfile de escola de samba. Obviamente trajando uma indumentária mínima e sensual. Heh.

Aninha, honey, aparece ae pra gente tomar umas together, ok?

9. Sandy

Ela sempre foi e será, ainda por muito tempo, a encarnação da honra e dos bons costumes. Sandy é a virtude em pessoa, quem pode negar? De casamento marcado com aquele viadinho namoradinho de sempre, ela jura que é virgem. Algumas revistas garantem que a moça tá é grávida, mas sempre dá pra ficar grávida e continuar virgem, né, gente? A Bíblia tá ae para não nos deixar mentir.

Coitada. Só consigo pensar no tempo que tá perdendo.

10. Fernanda Pineda

Boys, take care. Tá vendo essa carinha? Esse olhar doce? Tuuudo fake, rapaz, é só pra te enganar. Sabe qual um dos livros prediletos da moça? ‘Bonitinha, mas ordinária’, do mestre Nelson Rodrigues. Num tá achando que é só coincidência, né?

Fernanda, darling… arrasemos por ae. Beijosmeliga.

Quer ver com que #santinhas do pau oco essa lista começa? Vai lá no blog Fake-Doll da Fernanda e dá uma olhada.

SAIU MINHA ENTREVISTA PARA O ATO OU EFEITO!! E NA CATEGORIA ‘BLOGUEIRAS MAIS MACHO QUE VOCÊ’!!

Tá muuuuuito legal. Me diverti horrores conversando com as criaturas do limbo Théo e Atttyllaaahh Cyllennye e ainda tive a máxima honra de ficar amiga de MSN da Bel, minha ídola blogueira. E tirei uma onda com o Morróida, coisa sempre sensacional.

Prêmio para quem conseguir contabilizar quantas vezes a palavra ‘dildo’ foi usada e quantas piadas de conotação anal-sexual fizemos.

Vão ler a entrevista NOW!

ps: o vencedor da promo de Hancock foi o Gabriel Tonobohn, que queria ter o poder de coçar as orelhas sem ninguém perceber:

‘Ok, meu superpoder deve ser o mais bizarro..

Queria ter o poder de coçar as minhas orelhas sem ninguém perceber. Geralmente quando faço isso com a ponta de lapiseira o pessoal olha feio. Eu também olharia.

Aliás, outro superpoder relacionado as minhas orelhas (eu não tenho fetiche por orelhas!) seria poder fechá-las e ficar surdo, assim como fazemos com os olhos. Eu até aposentaria meu IPod e minha viagem no trem seria muito mais prazerosa.’

Cineminha hoje, hein Gabriel?

Na semana que vem vai rolar a promo interna mais sensacionalmente INCRÍVEL dos últimos tempos. Fiquem ligadas, queridas crianças estrupícias.

Com o coitado do Hancock é a mesma coisa. O cara era um puta herói massa, cheio dos superpoderes, mas sempre que tentava salvar alguém ou ajudar a cidade, uns lances davam errado e tipo que todo mundo botava a culpa nele e ele se fudia grandão. Tipo você, seu coco e o chuveiro, saca? Mas com você é real e isso ae que eu contei é só parte da sinopse de um filme, que começa a passar nesta sexta-feira. Entretanto, alguns estrupícios do mundo poderão ver a pré-estréia nesta quinta-feira. Eu, inclusive. E você, inclusive, se participar da promo.

Eu disse PROMOOOOO!!!

Na real, isso aqui tá com mais oferta que vendinha falida de bairro, hein? Daqui a pouco vou botar minha mãe minha irmã meu pai minha camisa do Corinthians na segundona a prêmio. Dessa vez, no entanto, fica só um ingresso ir ao cinema na minha adorável e ilustre companhia. E sem agarramento no escuro, já aviso.

Como diria o Faustão naqueles sorteios estúpidos, ‘para participar, é fácil’! Você só tem que recortar 4351456 códigos de barra de qualquer… opa, não! Para participar você só tem que deixar um comentário dizendo que superpoder gostaria de ter e como ajudaria a humanidade o próprio rabo se o tivesse. Ok? Fácil, fácil. Até o meio-dia de quinta, dia 03 de julho, escolho um leitor para me acompanhar.

Não esqueça: você tem que morar em São Paulo, afinal o cinema fica aqui (der!). E deixe um e-mail válido para que eu possa entrar em contato contigo.

E larga mão de tentar mudar a chave de temperatura do chuveiro estando descalço. Toma banho gelado/fervendo que é mais seguro.

Pior: já na segunda-feira eu tinha ficado até altas horas da madrugada perdendo meu precioso tempo dando uma entrevista aos imbecis do Ato ou Efeito. Quando eles entrevistaram o Guilherme da Papo de Homem, ainda não sei bem como mas fiz uma participação especial na entrevista. Aliás, eu, Fabião Morróida e Melo Verdade Absoluta, olha que galhofa. Não satisfeitos com aqueles poucos momentos, as criaturas do limbo Théo e Atyllah me convidaram para uma entrevista solo posterior e eu - burra, muito burra - topei. Essa foi a parte 1 do arrependimento. A parte 2 virá quando a bendita entrevista for publicada: meio que ficou ‘tirem as crianças da sala’. Sério, mãe, não leia a entrevista. Para o seu e o meu - especialmente o meu - bem.

Isso tudo é para dizer que logo virá outra entrevista com a minha pessoa para vocês lerem, estrupícios. E vocês lerão SIM.

Amanhã tem o evento BGourmet da promoção Brastemp e na semana que vem eu conto como foi e se ganhei meu querido Eggo (ainda tô devendo um post sobre o evento de LG, que foi sensacional; deve sair neste final de semana). Adooouurei todos os comentários, as histórias horripilantes (Fernando Tucori, que que foi aquilo, menino? o.O) e cada sugestão de cardápio para um jantar especial, mas foi o menu piauiense do Pedro Jansen, do blog Ai, doutor, que dor!, que me ganhou por completo:

“vamos ao menu do requintado jantar oferecido à senhorita, totalmente piauiense…

entrada
para abrir o jantar, nada melhor que um creme de abóbora com carne seca e desfiada e folhas de rúcula

pratos principais
1o prato: paçoca salgada [carne seca assada pilada com farinha];
2o prato: frango caipira assado, temperado com laranja e noz moscada.
3o prato: costela de gado assada com mel

para acompanhar: arroz branco com milho verde e cenoura
para beber: suco de caju e de carambola

sobremesa
para fechar o jantar com chave de ouro, doce de mamão verde com coco babaçu ralado e cravim

para beber: cajuína [um processado de caju, doce e refrescante]
para degustar: licor de bacuri

acho que é “só” isso. jantar digno de passar dias sonhando com as texturas e os diversos sabores. =] ”

Gente, babei tipo uma piscina olímpica. Pratos mexicanos, japas e nordestinos me ganham fááááácil. E vocês, do que gostam mais?

ps: como tem link nesse texto :/

Textos relacionados para você ler aqui no blog, estrupício:

Movimento Blog Voluntário - 5 dicas mastar importantes (mentiraaaa)
Oito coisas que você deve fazer antes de morrer
MINHA entrevista. Sério mesmo!

Enfim. Toda essa história para introduzir (heh) a SUPER MEGA GIANT PROMOÇÃO BRASTEMP. Agora ficou interessado, né estrupício palhaço? É, eu também. Vamos, então, fazer uma propagandinha primeiro. Mas é uma propagandinha do bem, pega leve, vai.

Nas últimas campanhas, a Brastemp tem explorado a idéia de Lado B do consumidor. Que tudo na vida e todo mundo nesse mundo tem um lado B e que é essa faceta que dá graça ao resto. Tipo eu: você me acha uma insana com um tempo do caralho pra ficar atualizando essa bagaça, quando na verdade eu sou uma mega empresária do petróleo, tenho 4 filhos e gosto de jogar golfe aos finais de semana. Ok, é mentira, mas eu também tenho meu lado B. Que acho que todo mundo conhece, já que é meio lado A…

Enfim. Tá muito confuso. Mas para a Brastemp não. Tanto que de 12 a 29 de junho ela realiza o BGourmet, um evento que reúne decoração, arquitetura, design, gastronomia e os últimos lançamentos da marca. Em espaços decorativos no Atrium do Shopping Morumbi foram criadas misturas visuais inusitadas que podem, talvez, ser encontradas na capital paulista (eu juro pelo Corinthians na segunda divisão que FUI EU quem escrevi esse parágrafo LINDO). Os decoradores convidados pela Brastemp instalaram ambientes utilizando aqueles produtos sensacionais de edição limitada que custam uma fortuna e a fazem a gente babar, tipo esse loft ‘chef francês que mora no Morumbi e é louco por tequila’ (eu juro que esse nome é invenção da Brastemp):

Amei essa combinação de preto com amarelo. E tem também essa cozinha da ‘italiana passista que mora na Freguesia do Ó’ (os caras que inventaram esses nomes tem muuuuita imaginação):

Gente, pode mandar entregar qualquer uma dessas cozinhas fodas aqui em casa. Vão combinar super bem com a minha pessoa. E no evento, além disso tudo ainda rolam aulas de gastronomia e desgutações abertas ao público. E é aí que entra a promo que tá te matando de curiosidade, estrupício querido.

Rola assim: a Brastemp convidou 10 blogueiros para uma aula de culinária no espaço BGourmet no dia 27 de junho, sexta-feira. Vão rolar dicas com chefs, comidinhas e bebidinhas gratuitasss. E não só isso: cada convidado poderá levar um leitor do blog para participar do evento e ficar lá pentelhando todo mundo e tirando foto com os blogueiros famosos. E NÃO É SÓ ISSO: serão sorteados 2 Bratemp Eggo, um para blogueiro e um para leitor (cansei de escrever ‘blogueiro’ e ‘leitor’, putaquepariu). Olha só que coisinha tchutchuca:

O Eggo é uma mini-lavadora de roupas delicadas. Tem um lance de higienização com ozônio, não sei quantos enxagües e eu queria uma desde quando lançaram. Por que? Oras, porque é lindo, porque é design e porque vai ser sensacional para lavar a minha lingerie (favor não ter pensamentos impuros para com a minha lingerie. Obrigada). Se o infeliz do ganhador não quiser, pode me dar que ficarei ETERNAMENTE GRATA.

‘E como eu faço para participar, caralho?’, deve estar se perguntando o curioso estrupício. Super fácil, criatura: escreva aí nos comments alguma história sua em que tentou se aventurar na cozinha e causou um desastre de saúde pública uma disenteria coletiva uma bagunça intragável. Ou, caso você seja extremamente bem-dotado (heh) de habilidades culinárias, imagine que tipo de jantar você prepararia para mim, com entrada, pratos principais e sobremesa. Qualquer estrupício que lê o blog sabe exatamente o que eu não como nem por decreto - e não, eu não estou falando no sentido sexual. Na quinta-feira dia 26 à tarde escolherei o sortudo ou a sortuda que terá a inenarrável honra de ir ao evento com a galera.

Por favor: não lotem minha caixa de e-mails com pedidos de ‘leva eu!’; humilhe-se publicamente e use a caixa de comentários do blog para isso. Segundo: preencha o comentário com um e-mail válido, para que eu possa entrar em contato.

Ok?

ps 1: Blogs participantes: Chiqueiro Chique; Enloucrescendo; Não 2, Não 1; Meu Veneno e outros aí que ainda não postaram

ps 2: COMENTÁRIOS TOTALMENTE EXCELENTES!

ps 3: NÃO SE ESQUEÇAM DE VOTAR NO NOVO HEADER PARA O COISA ERRADA!

Outros textos para você ler aqui no blog, estrupício:

Gourmet
Como fazer um jantar a dois dar errado

Para minha total supresa (eu jurava que ninguém toparia participar), recebi DEZENOVE sugestões e a grande maioria é realmente muito boa. Tentei inventar um método para escolher o top 3, mas a real é que estes dois malucos aí criaram as melhores peças ever. A votação vai rolar até o dia 28 de junho e só vale um pitaco por comentarista - lógico, né. Peloamordedeos, usem apenas a caixa de comentários para votar. Eu sei que vocês amam me mandar e-mails com todo raio de assunto, mas vai ser muito difícil ficar contabilizando os votos mandados no juraski.rachel@gmail e os feitos cá (eu sou loira, bem).

O super vencedor ganha um cheque de deiz conto e, se morar em São Paulo, terá a honra de receber a inimaginável quantia diretamente das minhas mãozinhas. Se morar em qualquer outro cafundó do Judas lugar do Brasil, terá a honra de receber a inimaginável quantia diretamente das mãozinhas do carteiro.

Aí vão. 

Sugestão 1: criação do Bond, James Bond.

Não é todo dia que um agente secreto do gabarito de Mr. Bond se dispõe a sentar a bunda na frente do computador e lutar com os programas de tratamento de imagem por míseros deizão. Tá muito linda em p-e-b e com esse laranja e, se querem saber, é a minha predileta. Só que desta vez - e desta ÚNICA vez - são vocês que mandam. Vai?

Sugestão 2: criação do Rafael Abreu

O Rafael não se contentou em mandar apenas uma sugestão e criou logo três de uma vez. Isso só pode significar que: a) ele andava MUITO à toa; b) ele queria MESMO ganhar dez reais; ou c) ele me ama. Prefiro acreditar na terceira hipótese.

Essa dae é a que mais gostei. Talvez alguns estrupícios não entendam bem o motivo das mosquinhas flagradas em pleno séquiço e por isso vou abrir um pequeno parênteses para explicar.

(Nos meus áureos tempos de graduanda em Ciências Biológicas, estagiei por mais de dois anos em um laboratório de genética evolutiva. A parte exótica da coisa ficava por conta do minha área de pesquisa. Eu estudava os comportamentos de corte sexual dos machos da mosca Drosophila. Trocando em miúdos, eu passava o dia analisando pequenos ruídos que os moscos fazem para convencer as moscas a irem para a cama com eles, tipo um xaveco bizarro com cantadas e piscadas de olho. Ok, podem rir, mas essa porra toda sempre me rende muito assunto de mesa de bar.)

[Eu tava agora procurando o texto em que conto o lance todo do estágio observando o sexo mosquial e não achei. o.O Será que nunca contei essa história aqui??]

Rafael, querido: se você ganhar teremos só que alterar a URL que você inventou. Aqui é o http://eugostodeumacoisaerrada.wordpress.com, sem www. Enfim, detalhes.

 Agora, votem. VOTEM, ESTRUPÍCIOS, VOTEM AGORA!

Textos relacionados para você ler aqui no blog, estrupício:

MINHA entrevista. Sério mesmo!
Gente, olha o luxo: tô na Papo de Homem!
‘Não sou legal, eu tô te dando mole’