Se tem um tipinho de garota que me irrita profundamente é o das #santinhas do pau oco: girls que eram tremendamente porra loucas e que, de uma hora para outra, foram possuídas pelo espírito da Madre Teresa de Calcutá. E, para irritação máxima do universo que as rodeia, viraram modelo de conduta para a sociedade. Tipo aquela sua prima, que no passado nem tão distante portava uma venerável lista de peguetes mais longa que jornal de domingo e agora, noiva do filho de um deputado, largou a vida de pecado e só fala no bendito casamento. Mas nem tente mencionar as sete doenças sexualmente transmissíveis que ela teve; é capaz da garota desmentir na cara lavada. Ou aquela colega de faculdade que vivia na balada, pegava geral meninos E meninas, apareceu nas fotos da formatura descabelada e com o vestido sujo de vômito. Mas aí passou por duas clínicas de reabilitação e renegou o histórico para todo o sempre. Há quem diga que ela sofreu uma lavagem cerebral durante a internação na última clínica, mas podem ser só boatos.
É claro que a gente acredita em transformação pessoal. People can change, right? Mas nós estamos falando das #santinhas do pau oco e essas garotas não mudam, babe. Elas apenas entram num estado intermediário de hibernação, enquanto a gente fica de fora, só observando, na expectativa pelo grande retorno. E com a promoção da Axe, Fernanda ’Fake-Doll’ Pineda e eu nos sentimos na obrigação de relembrar as #santinhas do pau oco mais conhecidas. Estamos ansiosas pela liberação dessas senhoras e senhoritas ae:
6. Angelina Jolie
Só porque ela se casou com o Brad Pitt e resolveu criar a família Benneton, com todas as raças existentes no planeta, não significa que deixou de ser a garota interrompida do passado. A doida gostava de se cortar com facas e lâminas, foi casada com o Billy Bob Thorton e teve mais casos lésbicos que heterossexuais.
Girl, desencana dessa vidinha dona-de-casa/esposa, vai! Tá certo que o maridón ajuda, mas a gente prefere você no antigo wild style!
7. Hannah Montana
Hannah Montana é o personagem da garota Miley Cyrus, de 15 aninhos, num seriado Disney que faz um sucesso escandaloso. Ok, e o que há de pau oco nisso? Bom… todo mundo conhece a fama das garotas Disney, certo? Britney Spears, Christina Aguilera, Lindsay Lohan, todas elas participaram de programas e seriados e, não muito tempo depois, desembestaram para o living la vida loca. Baby Miley segue o mesmo caminho. Andou fazendo umas fotinhos zéguizis que vazaram para a internet e agora ta todo mundo na contagem regressiva: quando ela ficará amiga da Paris Hilton e começará a freqüentar baladas de Vegas?
8. Ana Maria Braga
Não se deixe enganar pelo programa matinal para donas-de-casa que ela apresenta na Globo. Nem pela data de nascimento que aparece no Google (algum dia lá em 1949). Essa senhoouura ae se casou com um hombre 20 anos mais novo, saiu botando silicone em todas as partes do corpo e não demora muito deve aparecer de madrinha da bateria em algum desfile de escola de samba. Obviamente trajando uma indumentária mínima e sensual. Heh.
Aninha, honey, aparece ae pra gente tomar umas together, ok?
9. Sandy
Ela sempre foi e será, ainda por muito tempo, a encarnação da honra e dos bons costumes. Sandy é a virtude em pessoa, quem pode negar? De casamento marcado com aquele viadinho namoradinho de sempre, ela jura que é virgem. Algumas revistas garantem que a moça tá é grávida, mas sempre dá pra ficar grávida e continuar virgem, né, gente? A Bíblia tá ae para não nos deixar mentir.
Coitada. Só consigo pensar no tempo que tá perdendo.
10. Fernanda Pineda
Boys, take care. Tá vendo essa carinha? Esse olhar doce? Tuuudo fake, rapaz, é só pra te enganar. Sabe qual um dos livros prediletos da moça? ‘Bonitinha, mas ordinária’, do mestre Nelson Rodrigues. Num tá achando que é só coincidência, né?
Fernanda, darling… arrasemos por ae. Beijosmeliga.
Quer ver com que #santinhas do pau oco essa lista começa? Vai lá no blog Fake-Doll da Fernanda e dá uma olhada.
