Qualquer estrupício mais ou menos freqüente aqui sabe que se alguém depender das minhas habilidades culinárias para sobreviver, fodeu. Pode encomendar o caixão e fazer os planos para o funeral porque cozinha + panelas + receitas e euzinha aqui não habitamos o mesmo universo. Consegui atingir um estágio do nirvana food delivery que nem dá mais vergonha dizer que não, não manjo absolutamente nada de fritar bife, fazer arroz e cozinhar feijão. Se não rola um disk qualquer coisa, apelo pros pacotes de Ruffles sabor churrasco e booua, já tô feliz. Ao menos essa é uma vantagem de quem não dá pitaco nenhum em gastronomia: a gente se contenta com qualquer coisa e vocês nunca me verão reclamando de quem cozinhou. Ainda tiro a mesa, lavo a louça e dou beijinho de agradecimento, tá?
Enfim. Toda essa história para introduzir (heh) a SUPER MEGA GIANT PROMOÇÃO BRASTEMP. Agora ficou interessado, né estrupício palhaço? É, eu também. Vamos, então, fazer uma propagandinha primeiro. Mas é uma propagandinha do bem, pega leve, vai.
Nas últimas campanhas, a Brastemp tem explorado a idéia de Lado B do consumidor. Que tudo na vida e todo mundo nesse mundo tem um lado B e que é essa faceta que dá graça ao resto. Tipo eu: você me acha uma insana com um tempo do caralho pra ficar atualizando essa bagaça, quando na verdade eu sou uma mega empresária do petróleo, tenho 4 filhos e gosto de jogar golfe aos finais de semana. Ok, é mentira, mas eu também tenho meu lado B. Que acho que todo mundo conhece, já que é meio lado A…
Enfim. Tá muito confuso. Mas para a Brastemp não. Tanto que de 12 a 29 de junho ela realiza o BGourmet, um evento que reúne decoração, arquitetura, design, gastronomia e os últimos lançamentos da marca. Em espaços decorativos no Atrium do Shopping Morumbi foram criadas misturas visuais inusitadas que podem, talvez, ser encontradas na capital paulista (eu juro pelo Corinthians na segunda divisão que FUI EU quem escrevi esse parágrafo LINDO). Os decoradores convidados pela Brastemp instalaram ambientes utilizando aqueles produtos sensacionais de edição limitada que custam uma fortuna e a fazem a gente babar, tipo esse loft ‘chef francês que mora no Morumbi e é louco por tequila’ (eu juro que esse nome é invenção da Brastemp):
Amei essa combinação de preto com amarelo. E tem também essa cozinha da ‘italiana passista que mora na Freguesia do Ó’ (os caras que inventaram esses nomes tem muuuuita imaginação):
Gente, pode mandar entregar qualquer uma dessas cozinhas fodas aqui em casa. Vão combinar super bem com a minha pessoa. E no evento, além disso tudo ainda rolam aulas de gastronomia e desgutações abertas ao público. E é aí que entra a promo que tá te matando de curiosidade, estrupício querido.
Rola assim: a Brastemp convidou 10 blogueiros para uma aula de culinária no espaço BGourmet no dia 27 de junho, sexta-feira. Vão rolar dicas com chefs, comidinhas e bebidinhas gratuitasss. E não só isso: cada convidado poderá levar um leitor do blog para participar do evento e ficar lá pentelhando todo mundo e tirando foto com os blogueiros famosos. E NÃO É SÓ ISSO: serão sorteados 2 Bratemp Eggo, um para blogueiro e um para leitor (cansei de escrever ‘blogueiro’ e ‘leitor’, putaquepariu). Olha só que coisinha tchutchuca:
O Eggo é uma mini-lavadora de roupas delicadas. Tem um lance de higienização com ozônio, não sei quantos enxagües e eu queria uma desde quando lançaram. Por que? Oras, porque é lindo, porque é design e porque vai ser sensacional para lavar a minha lingerie (favor não ter pensamentos impuros para com a minha lingerie. Obrigada). Se o infeliz do ganhador não quiser, pode me dar que ficarei ETERNAMENTE GRATA.
‘E como eu faço para participar, caralho?’, deve estar se perguntando o curioso estrupício. Super fácil, criatura: escreva aí nos comments alguma história sua em que tentou se aventurar na cozinha e causou um desastre de saúde pública uma disenteria coletiva uma bagunça intragável. Ou, caso você seja extremamente bem-dotado (heh) de habilidades culinárias, imagine que tipo de jantar você prepararia para mim, com entrada, pratos principais e sobremesa. Qualquer estrupício que lê o blog sabe exatamente o que eu não como nem por decreto - e não, eu não estou falando no sentido sexual. Na quinta-feira dia 26 à tarde escolherei o sortudo ou a sortuda que terá a inenarrável honra de ir ao evento com a galera.
Por favor: não lotem minha caixa de e-mails com pedidos de ‘leva eu!’; humilhe-se publicamente e use a caixa de comentários do blog para isso. Segundo: preencha o comentário com um e-mail válido, para que eu possa entrar em contato.
Ok?
ps 1: Blogs participantes: Chiqueiro Chique; Enloucrescendo; Não 2, Não 1; Meu Veneno e outros aí que ainda não postaram 
ps 2: COMENTÁRIOS TOTALMENTE EXCELENTES!
ps 3: NÃO SE ESQUEÇAM DE VOTAR NO NOVO HEADER PARA O COISA ERRADA!
Outros textos para você ler aqui no blog, estrupício:
nao conhecia o blog, vou visitar sempre, um grande abraco
Cassiano
Oi Rachel,
Conheci seu blog há algum tempo e gostei bastante! Eu também sou louca por essa lavadora de lingerie! Aliás, gostaria de ganhar na megasena pra poder comprar milhares de coisas lindas e inúteis!!! hehe
Quero ir com você nesse evento, então vou te contar um dos meus muitos desastres na cozinha.
Eu adoro cozinhar, acho muito legal. Só que eu sou muito ruim e sem noção! Até chá mate eu faço com receita! Um belo dia, logo que conheci meu marido, resolvi fazer um pudim de leite moça para impressionar o moçoilo. Roubei os insgredientes da casa da minha mammy e a forma para microondas (já que seria muito querer que eu acertasse fazer o pudim no banho-maria).
A primeira fase consistia em derreter o açúcar no microondas para fazer a calda. Coloquei lá a medida de açúcar na forma e fui apertando mais 30 segundos, esperando que a calda ficasse cor de caramelo… e mais 30 segundos, mais 30 segundos… e nada da calda escurecer. Até que começa a surgir um cheiro de queimado dos infernos… A calda queimou muuuuito! A vizinha foi lá pra ver o que estava acontecendo. Deixei a casa do fulano cheirando a queimado por uma semana!!!
Mas não desisti!!! Fiz tudo de novo! Dessa vez não queimei a calda, mas o pudim ficou horrível… Meio encruado! Péssimo mesmo!!!! E com aquela cor meio anêmica de microondas…
Pior que o, na época namorado, ainda ficou me xingando pq deixei a casa dele fedendo a queimado!!!
Filhotinha,
Eu adoraria estar num lugar desses. Mas, não dá. Por zilhões de motivos:
-não moro ai em Sampa;
não vou ter tempo;
-I’m mother.
Filhotinha,
Correção: I’m your mother.
Mom
Porra, nessas horas que fico indignado de mora nessa merda de Brasilia….
Mas naum pude resistir a oportunidade de da uma cantada em vc (Por favor naum me chingue por isso) Por isso vou dizer como seria meu jantar ideal…
Seria na sua casa (pq na minha eu naum ia aguentar [sentiu o taradão]) mas quem ia preparar era eu. Afinal pelo jeito vc cozinha mal mesmo…
Seria sem entrada, pq meu prossionalismo na cozinha naum é muito variado, mas como prato principal, seria um arroz, nem muito grudado, nem muito solto. Um feijão bem temperado, um ovinho mexido, e batata frita. E como sobremesa um sorvetinho de flocos, ou qual vc preferir.
Lendo melhor, naum foi tanto uma cantada assim, rsrsrs… beijo linda…
Raquel,
Como você, sou péssima na cozinha. Se eu fosse preparar uma refeição para você, usaria todas as minhas habilidades com o teclado do celular e o Visa Electron. Loucura. Pff. Entretanto, sou a pessoa ideal para você levar para o seu evento: sou gorda e de comida (preparada pelos outros) eu entendo! E eu adoraria conhecer os blogueiros “famosos”: tenho um blog pessoal com aproximadamente sete visitantes únicos diários (toooooda a minha família!) onde eu só consigo falar sobre dois assuntos: meu umbigo e o corinthians.
hmmmmm
Eu queria escrever outro post, só para corrigir o seu nome que escrevi errado.
Agora já foi! Perdi! heheh Mal aí!
I’ll be there.
Minha maior especialidade, ótimo para servir em petiscos com os amigos (a.k.a Futebol de domingo na laje) são os Beliscos Imperiais, receita que eu trouxe da Roma antiga, junto com o meu blog. Então, lá vai:
Ingredientes:
Um pacote de bolachas cream cracker.
400 g de queijo prato
400 g de mortadela
5 Salsichas
Orégano à gosto
Queijo cheddar
Molho de tomate
Preparo:
Pegue uma bolacha cream cracker e passe o molho de tomate. Em seguida, coloque uma fatia de mortadela, corte a salsicha em rodelas e coloque por cima da mortadela. Após isso, coloque uma de queijo prato e o orégano. Cubra com outra bolacha cream cracker e, por cima, coloque o queijo cheddar.
Aqueça o forno por 20 minutos. Se você for suicida, apenas ligue o forno e coloque um CD do Joy Division.
Com o forno aquecido, leve os petiscos em uma forma levemente untada. Espere que o queijo derreta. Enquanto isso, procure seu advogado e prepare seu testamento.
Bom, se eu fosse preparar esse “jantar” para você, Rachel, já até sei onde terminaríamos esse encontro: no Toninho Freitas, comendo um belo hamburguer antes de ir para o jogo do Timão no Pacaembu. =P
Olha… eu poderia participar dessa promoção tbm… fazendo um bolinho de cenoura… ou umas goiabinhas…. mas acho q o indicado para isso… o mais indicado mesmo seria o Veio do blog Pega no Meu… ele tem um outro blog chamado…. Cozinha pra 1… e fica colocando uns videos ridiculos com receitas estranhas o.O e falando como se estivesse bebado… mas a real.. é q ele deve curtir esse negocio de cozinhar… entaum, acho q ele seria o indicado…
Mas veja… tipo… nem sei onde ele tah morando… entaum… ai vai a receita do bolo de cenoura:
2 xica de farinha de trigo
2 xica de açucar
1 colher sopa de fermento em pó
mistura tudo isso ae e deixa a pampa…
coloca no liquidificador…
3/4 de xica de oleo
4 ovos
2 cenouras média…. e bate tudo…
ai jogue aos poucos a parte liquida na solida e vai mexendo.. ateh ficar uniforme… ai vc unta uma forma… e coloca no forno a 180C por uns 40 minutos….
o chocolate por cima é que nem fazer brigadeiro…. soh q troca o leite condensado pelo creme de leite e deixa num ponto mais liquido….
Mas sinceramente acho q vc naum ganha nem um jogo de facas se vc fizer um bolo de cenoura… é mto basic…. entaum… entaum… se ker se destacar é melhor flambar alguma coisa.. sabe como é… um frigideira pegando fogo chama a atencao de kalker um…
Ah, naum tenho historias assim.. eu ateh cozinho bem… mas putz uma coisa q eu naum como nem por decreto é peixe e kalker coisa q venha do mar… (afinal sou biologo, porra! Adoro os peixinhos hahahaha) E sempre deixei claro isso pra todo mundo… mas um dia na casa de um amigo… a mae dele confundiu e achou q eu adorava essas coisas.. e fez um almoco especial pra mim… putaqueopariu… tinha camarão ateh no arroz… o cheiro tava uma delicia… e eu naum sabia oq ia ter.. soh elogiando a mae dele…. quando sento na mesa e olho akilo…. ai ai… e a vergonha de dizer q naum ia comer… nossa demorei umas 2 horas para engolir tudo aquilo… foi traumatizante… q nojoooooo dakele camarao… q bixo mais asqueroso…
Rachel,
Conheci você no evento do Lorotas, e lembrei do seu blog.
Muito legal a sua promoção, bom se você me convidar, além de eu te dar a lavadora de roupas, (mesmo por que, eu não vou usar, minha avó lava as minhas), eu garanto um jantar legal feito por ninguem mais do que eu!!!!
Como entrada, garanto uma boa salada de alface americana com crutons ( acho que é assim que escreve), ricota, kani kama ralado com molho caeser.
Como prato principal, a gente pode comer Salmão Grelhado com molho de legumes, (e mó facil de fazer). E sobremesa eu te levo no amor aos pedaços e lá você se mata a vontade.
Bom espero ter te convencido.
Bju
Ahhh num toh participando desse promo naum hein…rsss
oi……adoro cozinha
adoro fazerpães
masa antes de acertar
quebrei muito a cabeça e ainda hoje é uma aventuira
ou o fermento não funciona ou coloco muito fermento ou coloco pouco fermento
sorte qu e tem uma turma disposta a degustar…mesmo que o pão fique duro
digo rústico…
ou cada receita a mesma varia muito de sabor… mas mesmo assim adoro cozinha adoro cozinhar de cinco irmãs sempre me sobra a cozinha
Pão ligeiro… o2 ovos…1 xícara de açúcar…o1 copo tipo americano de óleo… 02 copos tipo americano leite morno…25 gramas de fermento biologico fresco… se for em po bilogico…menos elel rende mais…. 01 olher de café de sal…
bate tudo isso no liquificador. e misture 01 quilo de trigo em uma tigela… pode variar acrescentaNDO 10 0 GRAMA DE COCO RALADO…GOIABADA PICADINHA….UVA PASSA….DÁ OUTO SABOR A MASSA DEPOIS ME CONTE…É ECONOMICA SABOROSA E FÁCIL….AH FORMA IUNTADA E ENFARINHADA….BJS.
meu desastre na cozinha foi no casamento da minha irmã casula,coitada…
no almoço me arrisquei em ajudar minha mãe que preparava a comida toda animada pois era a ultima filha a se casar.
fiz uma farofa e a maionese,era um almoço só pra família mas apareceu tanta gente .
era amigo do amigo,primo da namorada doamigo,etc.
mas o pior é que todos comeram e até sobrou.
vc deve tá se perguntando que já que sobrou pq foi pior?
então vou dizer:
poucas horas depois do amoço varias pessoas tiveram um desarranjo intestinal(inclusive eu) a sogra da minha irmã quase morreu de tanto cagar!!!(bem feito pois ela não queria o casamento do filhinho único dela)foi parar no pronto socorro mas sobreviveu…e até hoje quando quero preparaer alguma coisa pra família todos preferem pedir pizzas,pq será em???acho que não querem que eu me canse né?
Oi Raquel!
Meu nome na verdade é Edleuza, e não poderia ser diferente: Sou pernambucana. Nome bem regional, mas adoro ser a Lela. Lelinha linda e sensual. Porém moro em Brasília há mais de 30 anos e pasme! adoro morar aqui, porém não dispenso passeios loucos nas grandes metrópoles.
Ao contrário de tu, adoro cozinhar. Faço comida sozinha pra 200 pessoas com “os pés nas costas”, mas adoro paneladas tipo: paella, galinhada, feijoada, rabada, arrumadinho, baião de dois… Nem por isso tenho cara de matrona. Me acho “A Gostosa”!!!! hehehe…
Bom!!! moro numa casa enorme com quintal, churrasqueira e tudo o que se tem direito nestas situações. Moro não, morava, pois acabo de me separar e ir morar sozinha num cubículo de 42m2. Sem problema. Estou feliz! Só que agora nao vou mais ficar perdendo tempo cozinhando… bom… o tempo todo né, excepcionalmente, numa ocasião especial. Já pensei em possíveis saídas já que adoro “alimentar”. Queijinhos regados a um bom vinho… Q tal??? topa? posso fazer um purezinho de mandioca recheado com carne seca ou bacalhau ou camarão ou…ou… para aquecer o estômogo ou caldo de frango com milho verde. Tu escolhe!!!! Sou rapidíssima na cozinha, improviso e sai tudo “maravigliosamente” supimpa!!!!
Agora, menina, no meu pequeno canto tem uma minivaranda que cabe exatamente aquela lavadora de lingeries. E que lingeries eu tenho!!!!! de matar só de ver, mas olha!!! sou uma mulher séria!!!! hehehe…uma dama… uhuuuuu!!!!
As cozinhas lindas, hiper que vi acima. Estas sim, ficarão para uma fase posterior quando construir minha casa composta apenas de um quarto(super) e cozinha(híper) bem ao lado da antiga onde ficou o ex e a minha amiga que tô dando um jeito de casar com ele. rsrsrsrs.
Beijão
isso foi uma vez, na primeira casa que eu morei sozinho. Eu tava encantado com essa coisa de morar sozinho e resolvi chamar dois casais de amigos nossos e fazer um jantar – porque eu achava que sabia cozinhar. Uma amiga, a Leone, que cozinha como ninguém, foi em casa um pouco antes e me falou sobre como ela cozinhava muito “no olho”. Fiquei maravilhado porque, ogro que sou, não acredito em “meia colher de sopa de manteiga”. Eu sou do “um pouquinho disso”, “um pouquinho daquilo” e nada de medidas. Fiquei encantado em saber que ela também fazia isso e, na mesma hora, achei que meu método do sem peso nem medida estava habilitado, justificado e autorizado.
Chamei o Maurão, que ficou de fazer a salada e de me ajudar a carregar as compras do supermercado pra casa. A Leone tinha me ensinado a fazer um penne com abóbora ao molho de gorgonzola que prometia ficar uma delícia desde que eu me ativesse apenas à seguinte recomnendação: “é penne com abóbora ao molho de gorgonzola – jamais penne com gorgonzola ao molho de abóbora”.
Também comprei peito de frango, que eu limpei, temperei e botei no forno pra assar.
Claro que não foi tão simples assim.
Eu morava com mais três pessoas. Todas elas sabiam que ia ter esse jantar em casa. E, de posse dessa informação, todos eles deixaram toda a louça pra eu lavar. Isso, aliás, foi outra coisa que eu descobri. Tirando aqueles pratos melequentos que a gente usava sempre, os pratos de louça eram todos lascados, rachados e fodidos, como pratos de um bunker em tempos de guerra. Deu vontade de entrar na cozinha com uma mangueira e lavar tudo, dos pratos à salada, na base do esguicho.
Pra servir junto com o frango, fiz um creme de espinafre. O creme de espinafre ficou verde demais, pastoso demais e parecia aquela coisa que a menina vomitava em “O Exorcista”. Por isso, o frango, que ameaçava sair do forno à qualquer momento foi batizado com o nome de “Frango à Linda Blair”.
A sala de casa era magenta. Sofá vermelho. Uma mesa de madeira maciça com apenas quatro cadeiras. Precisávamos de sete. O Marcelo, que morava comigo, tinha uns cubos que ele usou numa peça de teatro e, encostando três deles na parede e cobrindo com um cobertor e uma colcha, havia um poltrona – tosca, porém poltrona. A sala de jantar ficou parecendo uma reencenação da Santa Ceia, dirigida pelo Jean-Pierre Jeunet.
Tudo ia ficando lindo aos poucos, como eu achava que deveria ser. O Maurão tinha picado uns vegetais numa travessa verde e, pra mim, aquilo poderia ser categorizada como salada. O frango saiu do forno em pelotinhas e ficou lá, ao molho Linda Blair, tomando ar. A abóbora tava pronta, o gorgonzola tava pronto e só faltava o macarrão.
Foi aí que chegaram os convidados todos.
Só que tem uma coisa que eu esqueci de dizer. A casa ficava do lado de um ex-terreno baldio. O ex-terreno baldio estava sendo ajeitado pra construção de um prédio. Sabe aqueles marretões de assentar terra? Eles davam umas porradas no chão que, na primeira vez (e eles podiam ter avisado, porra!) eu atirei acidentalmente na minha própria cabeça dentro de um sonho. Uma outra peculiaridade sobre o uso desses marretões de assentar terra é que eles fazem com que todos os ratos saiam de onde se escondem e procurem um lugar seguro – como, por exemplo, dentro do armário de limpeza da área de serviço.
O macarrão estava no ponto, os convidados estavam na sala e o Maurão, de lá, me olhava como se estivesse tentando dizer alguma coisa. Fui acompanhando o olhar dele, chequei minhas pernas – que estavam ok – e continuei a panorâmica até chegar na porta do quintal, onde havia um rato, gordo que nem a minha tia frida, atraído pelo cheio de alguma coisa. Provavelmente o gorgonzola.
Eu fui na direção dele, tomando todo cuidado do mundo pra ele não entrar na cozinha. Mentalmente, tentava me comunicar com ele “vai, mickey, não estraga a festa”.
Passei a mão em uma tábua de bater bife que ninguém usava – porque nunca havia bife pra bater – e, num átimo, me atirei sobre o roedor, esmagando com um só golpe todos os seus planos para o fim de semana.
Também acabei com todos os planos do Bob para aquela noite. Porque ele estava se aproximando tão sorrateiramente como eu eu do nosso intruso, só que vindo do lado de fora. Caso você não saiba, esmagar um rato é igual pisar num saquinho de catchup do mcdonalds. Ele estoura e espirra longe. No caso, toda aquela nojeira teria espirrado no muro, se não fosse o caso de o Bob estar entre uma coisa e outra.
Até a gente despistar as visitas, fazer o Bob voltar do estado de choque e limpar a caquerada que eu fiz na porta do quintal, o penne maldito tinha ficado mole e, na hora de misturar com o molho, parecia que o molho era a massa e, pior, que a massa era o molho.
Pelo menos, o “Frango à Linda Blair” fez sucesso.
Os convidados adoraram o gosto, a cor e, mais ainda, o nome.
No fim de tudo, quando a gente tava na fase do café com chocolate de menta, não é que me aparece um baratinha, daquelas mais ridículas, andando pela sala, perdida?
O Maurão ainda tentou fazer aquela cara de novo, mas não adiantou.
A Bia já tinha visto.
“Fê… Acho que tem uma barata ali”, ela disse ao apontou pra baratinha.
“Eu tô satisfeito, Bê. Pode ficar com ela pra você. Agora eu tô só no café e doce”.
E nunca mais me meti a fazer uma merda dessa outra vez.
Putz, taí um evento que eu gostaria de ir… mas moro no Rio…
De qqr maneira, não canso de contar a estória a seguir. Não aconteceu exatamente *na cozinha* , mas sim, digamos, a caminho da cozinha.
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O ar húmido e quente cobre a cidade como uma manta gasta. Uma noite tropical carioca como tantas outras, na qual os desavisados costumam confundir placidez com segurança. Seus habitantes vem e vão, furtivos, rápido demais para deixar mais do que um leve e acre cheiro de medo no ar. Se são bons ou ruins, feios ou bonitos, não importa. A única distinção relevante é entre aqueles que aprendem rápido, e aqueles que contraem uma dor de cabeça de 9 mm e não acordam mais. O nome é Bruno. Bruno Mota, físico e cozinheiro.
O plano era simples. Eles sempre são. Fazer um jantar tailandês para alguns amigos. Arroz aromático, um curry de carne (mais indiano do que propriamente tailandês), e um peixe com leite de coco e erva cidreira, embrulhado em folha de bananeira. O único problema era arranjar uma folha de bananeira.
Leia o resto aqui
Porra ai,que pena que estou meio que ocupada mais se surjisse uma vaguinha para mim
com certeza iria.esse blog é irado não o conhecia,mais juro que apartir de hoje em diante vou visitá-lo com frequência,gostei muito….
ai,fui fazer um bolo cheio de confetes que terminou virando meio bolo e meio biscoito,rsrsrsrsrs
foi divertido esse dia..
abraços.
Isso é ação da espalhe? Ah, como eu amo a guerrilha. Brastemp guerrilheira ferrenha… já viu essa (ia aparecer um link aqui, mas depois de 30 minutos procurando sem sucesso, eu desisti…) campanha?
Teve uma vez que eu viajei pra serra com alguns amigos. Na primeira noite eu me comprometi em fazer o jantar para todo mundo. Lasanha. Num sei da onde tirei isso mas resolvi que ia fazer uma lasanha. Nunca havia feito mas já tinha visto, assim por cima, como se preparava uma. Fiz o molho, temperei a carne moída, arrumei o presunto, o queijo e comecei a montar o prato. Uma camada de carne, uma de macarrão, uma de presunto e uma de queijo, ai repetia tudo de novo: Uma camada de carne, uma de macarrão, uma de presunto… Levei ao forno por 30 minutos mais ou menos e servi.
Estava me achando o máximo. 1ª lasanha da minha vida. Eis que de repente na hora de corta-la ela simplesmente não “se deixou” cortar. Dura feito pedra. E tinha umas coisas assim, tipo, se quebrando dentro dela.
A jumenta aqui não botou o macarrão pra cozinhar antes. Eu simplesemnte achei que o macarrão cozinharia dentro da lasanha. O que certamente não ocorreu e a lasanha ficou paracendo um tijolo com cimento mole em cima. Urgghhhh. Carrego esse trauma comigo até hoje amiga!
A única coisa que eu sei fazer na vida (em termos culinários, é lógico) é colocar água pra ferver durante 4 minutos no microndas e depois derramar dentro do copinho de Cup Noodles e esperar 3 minutos. Delicious!!! hahahahahaha Pobre de mim!
vamos ao menu do requintado jantar oferecido à senhorita, totalmente piauiense…
entrada
para abrir o jantar, nada melhor que um creme de abóbora com carne seca e desfiada e folhas de rúcula
pratos principais
1o prato: paçoca salgada [carne seca assada pilada com farinha];
2o prato: frango caipira assado, temperado com laranja e noz moscada.
3o prato: costela de gado assada com mel
para acompanhar: arroz branco com milho verde e cenoura
para beber: suco de caju e de carambola
sobremesa
para fechar o jantar com chave de ouro, doce de mamão verde com coco babaçu ralado e cravim
para beber: cajuína [um processado de caju, doce e refrescante]
para degustar: licor de bacuri
—
acho que é “só” isso. jantar digno de passar dias sonhando com as texturas e os diversos sabores. =]
Não vou ficar contando história alguma… eu vou é por a colher de pau na mesa e cozinhar….
Risoto de limão siciliano com pistache, saladinha fina com queijo de cabra empanado…. e um docinho gostoso surpresa topoas?
bjo me liga….
Reitiel,
Minhas aventuras na cozinha resumem-se a miojos com hamburgueres e olhe lá.
Geralmente eu esqueço a água fervendo por horas até sentir cheiro de queimado. Problemas de um DDA na cozinha.
E viva o delivery do China in Box.
bj
Não… não vim aqui contar histórias bizarras e engraçadas de cozinha e nem disputar a lavadoura (que diga-se de passagem, é realmente aaaanimal!)…
só vim dizer q ando espalhando por ae esse seu blog!
caramba, isso vicia!
eu sabia q aquelas redações q vc escrevia qdo menor e q estavam ali, pregadas na geladeira comuitorgulho (as notas não variavam muito além do DEZ), não poderiam parar ali….!!! vc ainda ia aprontar alguma.. ahahahaha
racho o bico aqui nessa merda!
bejo mil! e vê se ganha a superminidemais brastempzinha lá hein!
Resposta da Rach: EEEEEEEE!
Tem parente no blog!!
O pior é que sempre preferi terceirizar a cozinha.
Nunca deu muito certo.
Nas poucas vezes que tentei, tive que parar no meio do processo, a tempo de ligar para algum delivery e garantir o fim da fome…
Bem mais garantido..
Bem, meu “desempenho” na cozinha é razoável. Fruto de 15 anos morando “só”.
Tirando o fato de sujar 3 vasilhas, 4 panelas e 38 colheres pra fazer um omelete, o pior que fiz foi servir café (feito por mim) numa xícara que tinha uma ampola de eucaliptina dentro. Não percebi…Ainda bem que a ampola estava intacta. Quem bebeu fingiu que não vu.
Bem…é isso…
Rachel, gostaria muito de participar contigo desse evento. Até daria o EGGO pra vc. não tenho nenhuma roupa delicada mesmo.
Infelizmente, no dia estarei na Bósnia comendo rufles o que me exclui do “concurso”.
Espero que ganhe o EGGO e juro pelo palmeiras na terceira divisão que não tive pensamentos pecaminosos com sua langerie.
Opa!!!!!!
Quer saber mais novidades sobre o BGourmet 2008?
Então vem me dar um “alôr” aqui!
http://bgourmet2008.wordpress.com/
Nice to meet you.
Rafael… é Mesa pra 1
E obrigado pelo `videos ridiculos com receitas estranhas`.
Servimos bem para servir sempre.
Veio fica tranquilo q EU faço a propaganda….. coisas bizarras sempre chamam mais atenção!