Monthly Archive for Julho, 2008

Eu queria ser a Lovefoxxx

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Rachel Juraski
on ‘18 de Julho de 2008’
in garotas/garotos and música
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+este é um post patrocinado, porém limpinho+

No mês passado foi lançado o Portal SENAI de Design, um site heterogêneo com informações sobre moda, design, arte e cultura, com iniciativas de conteúdo que vão muito além das trazidas em revistas e magazines eletrônicas. A grande prova disso é que estava passeando pelo portal e dei de cara com a gracinha do indie - my beloved darling Lovefoxxx, a líder de banda brasileira mais rox dos últimos… 20 anos? Sim, eu tô falando deles: Cí És És.

Descobri o Cansei de Ser Sexy - CSS para os íntimos ou gringos - tarde. Lucio Ribeiro sempre arranjava um jeito de falar da banda na Popload, mas eu torcia o nariz sem nem ter ouvido; a verdade é que tenho certo pré-conceito com esses lances moderninhos e prafrentex, sempre acho que não vou curtir. E não deu outra: na primeira vez que ouvi o album, detestei tudo. Achei a coisa toda meio tosca, meio infantil, meio… nonsense. Mas os caras estavam num retumbante sucesso em plena Inglaterra, meu país-parâmetro para indie rock e sons novinhos (e velhinhos também, diga-se de passagem). E a irmã de um amigo, cujo gosto musical bate certeiramente com o meu, amaaaava o CSS. Resolvi dar outra chance e, às vésperas de uma viagem a São Paulo, Cansei de Ser Sexy estava mais uma vez no meu iPod.

Foi mais ou menos como apaixonar-se por uma pessoa no metrô. Sem saber explicar como nem porquê, fiquei totalmente fissurada na música. Eu tinha dificuldades de fazer as coisas sem estar com os foninhos no ouvido. E como acontece com todos os CDs que a gente adora, a cada momento uma faixa diferente era a ‘música da minha vida’.

Além da sonoridade inovadora do CSS, o que realmente me atrai é o estilo daquela galera. A Lovefoxxx, por exemplo. Cara, que apelido é esse? É muuuuito sensacional! Dá até uma invejinha boa e uma puta vontade de ser tão original para criar um apelido ultra rox como esse para mim mesma. E a garota ainda tem aquele jeito totalmente peculiar e INCRÍVEL de se vestir, com várias sobreposições coloridas e umas roupas que eu JURO nem imaginar onde ela encontra. Eu queria me perder num brechó eighties com a Lovefoxxx. Eu queria ter a sem noçãozisse dela para fazer aqueles videos fantásticos. Eu queria ser BFF (Best Friend Forever) da Lovefoxxx. Na real, eu queria ser a Lovefoxxx. Prontofalei.

Se você ainda tá perdido sem entender o que diabos é o CSS, dá uma olhada neste video aqui, da minha música predileta ever deles. Mas tem esta nova aqui, que porra, também é MUITO IRADA.

E para saber QUEM é a Lovefoxxx, dá um pulo neste link. Na verdade, só precisaria dizer que ela foi eleita pela bíblia moderninha NME como uma das 3 personalidades mais cool do mundo inteiro. Para mim, com ou sem eleição, ela já é super sensacional ;)

Escolha sua Maria 1

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Rachel Juraski
on ‘16 de Julho de 2008’
in garotas/garotos
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1. Maria Palheta/Baqueta

Meg White botando pra quebrar

Descrição: não importa muito o estilo musical. Para essa garota, a frase ‘tenho uma banda’ é afrodisíaca. Os olhinhos dela faíscam a cada menção que você fizer sobre shows, apresentações e repertório. É do tipo que fica na primeira fila, canta junto TODAS as músicas e dá gritinhos histéricos e assobios estridentes para todos os integrantes. Cuidado: o interesse dela é proporcional à fama do grupo; se perceber um ‘the dream is over’ pelo caminho ou época de vacas magras, desaparece mais rápido que ‘one hit only’ bands.

Vantagens: é mais empolgada que todos os integrantes juntos e sempre arruma uma caminhão de gente para comparecer aos shows, mesmo que a maior parte seja galera da família e amigos intimados sob pressão. Disponibiliza a garagem da casa para ensaios extras e ainda ajuda a carregar instrumentos e levar tudo de um lugar para outro, no melhor esquema roadie. E no período de seca arranja shows quebra-galho: batizado do sobrinho, festa de 15 anos, quermesse e churrasco da faculdade.

Desvantagens: esperta, a Maria Palheta conhece muito bem a concorrência e, ciumenta, não desgruda do pretê em nenhum momento. Se escolher uma Maria Palheta, dê adeus aos casinhos com groupies, sexo selvagem e drogas: ela tentará de todas as maneiras mudar seu estilo de vida rebelde. Vide Jim e Pam Morrison, Lennon e Yoko, Pitty e o carinha do NX Zero.

Xaveco campeão: ‘Tenho uns convites para a festa em que a minha banda vai tocar. Tá afim?’

 

2. Maria Tatame

Kyra Gracie, mexe com ela não

Descrição: a Maria Tatame seleciona os alvos por meio de medições à distância de tríceps e orelhas de couve-flor; quanto mais ‘batata’ for o músculo do cara ou quanto pior estiver sua orelha, maiores as chances de se interesse. Ela tende a mirar graduações mais altas – de preferência, só os preta –, mas se avaliar que um faixa azul tem bom potencial, é capaz de investir por meses a fio. Pode ser encontrada em competições e academias de jiu jitsu, judô e vale tudo, seja treinando, seja só observando. Adora um kimono e no sexo prefere ficar por baixo. E levar uns bons puxões de cabelo, claro.

Vantagem: ela SEMPRE vai te incentivar a ir aos treinos e lutas e ainda ajudar a fazer compressas de gelo, drenar a orelha de couve-flor e botar o kimono suado para secar. Quando rolar competição, fará questão de mudar todo o cardápio do mês para ajudar você a perder peso rápido e nem vai se importar (muito) com sua irritação depois das bombas de hormônio de cavalo.

Desvantagem: ela quer ver o lutador dela vencendo todas. Se começar a arregar nos treinos ou perder competições, ela muda de tatame mais rápido do que você dá um mata-leão.

Xaveco campeão: ‘Esse treino de armlock destruiu meu braço. Quer me ajudar com um gelo no ombro?’

 

3. Maria Chuteira

Eu mesma, malandro!

Descrição: diferentemente do que se imagina, o universo das Marias Chuteira não se restringe apenas a jogadores; há muitas que se interessam pelo esporte e fazem dele seu truque para atrair presas. A Maria Chuteira de verdade adora futebol e usa daquela conversa de bar sobre meia-atacantes e a seleção de 82 para chamar atenção. Informada, ela pode dizer a escalação do Flamengo para o jogo do dia seguinte antes mesma de ter sido divulgada para a imprensa. É do tipo que prefere ver um joguinho da série C do Paraibano do que um seriado da Warner. Coleciona camisas de times e países do mundo todo e tem mais ciúmes delas que do namorado.

Vantagem: você pode fazer sexo e ligar a TV logo em seguida para ver o finzinho de Holanda e Alemanha pelo Mundial de Juniores que ela não vai reclamar. Ao contrário: se você não quiser assistir, aí sim tem reclamação. Nunca vai se opor a um futebolzinho com a galera no sábado nem à sua ida ao estádio. Não fará perguntas estúpidas sobre impedimento nem fará planos para a quarta à noite, Dia Mundial do Futebol na TV.

Desvantagem: se vocês torcerem para times rivais, fodeu. Vai ser briga atrás de briga, provocação atrás de provocação. E se ela for melhor jogadora que você… é capaz dos seus amigos de time te deixarem no banco e botarem a garota como titular.

Xaveco campeão: ‘Ronaldinho Gaúcho é só fita. Driblar beque grosso do Getafe qualquer um dribla. Quero ver meter entre as canetas do Cannavarro!’

GENTE, NÃO ACABOU!!

A segunda parte deste texto sai na sexta-feira. Outras 3 Marias para você escolher ;)

Medinhos medonhos 1

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Rachel Juraski
on ‘14 de Julho de 2008’
in CARALHOPUTAQPARIU, criancices, cruz credo vade retro and filmes
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Eu sempre fui super impressionável; quando era pequena não podia nem passar na frente da prateleira de filmes de terror na locadora que já sentia as mãos frias e o coração acelerado. Os títulos, as capas, era tudo MUITO apavorante. Eu passava por eles meio que olhando para o chão, para os lados, tentando não prestar atenção naquilo tudo. Meu medo quase fóbico tinha uns toques masoquistas, também: eu acabava lendo a sinopse no verso de uma ou outra capa realmente tétrica. E ficava com aquilo na cabeça por vários dias. Na real, não sei porque fazia isso. Era tipo uma curiosidade mórbida, bizarra. Da porra do ‘Hellraiser’, por exemplo, com sua cara cheia de alfinetes medonhos, nunca consegui me livrar totalmente e ainda fico meio arrepiada quando lembro da imagem. E eu NUNCA o assisti, é claro.

O problema é que essa condição não mudou com o tempo: até hoje eu fujo de filmes com capetas, cabeças cortadas, sessões de tortura, possessões malévolas, fumaças estranhas, vampiros, bruxas, zumbis, seres do limbo, gosmas e etcéteras. Chega a ser engraçado me acompanhar durante cenas com um pouquinhos mais de suspense. Invariavelmente eu me escondo atrás de uma almofada ou blusa de frio e, nos momentos escabrosos MESMO, chego ao cúmulo de tapar os ouvidos, no melhor estilo ‘não vejo, não ouço, não estou aqui’. Olha que mico. Eu tenho 25 anos, porra! Quando é que isso vai passar?

Lembro de quando vi ‘A Bruxa de Blair’ no cinema, com toda aquela atmosfera de documentário que criaram para a porra do filme. Tive que sair da sala e tomar água, dar uma passeada pelo cinema, me acalmar. E depois ainda fiquei umas quatro noites sem dormir direito. Mas sabe o que é pior? Eu NÃO aprendo.

Anos depois, lá vou eu no cinema assistir, por livre e espontânea vontade, ‘O Exorcismo de Emily Rose’. Caralhoputaquepariu. É a típica historiazinha de possessão, com demônios, padres e coisas estranhas que acontecem e ninguém explica. Mas sabe o que fode com quaquer racionalidade que eu tente ter? Aquela sentença que o cinema adoouura: ‘baseado em fatos reais’. ‘Baseado em fatos reais’ FODE com a minha imaginação. Porque aí eu não posso me agarrar ao mantra dos medrosos em filmes de terror - isso não existe, isso não existe. Porque EXISTE, sacou? E a minha criatividade masoquista vai looonge, looooonge… e a insônia de tensão vi batendo recordes sucessivos.

Por isso, por favor, não me convidem para filminhos tétricos, mesmo dos mais leves. Nem para aqueles de suspense sagüinolentos com gente despedaçada. Na verdade, só me chamem para desenhos animados com finais felizes, tipo ‘A Pequena Sereia’. Que, aliás, dentre os da Disney é o meu predileto ;)

 

Textos relacionados para você ler aqui no blog, estrupício:

Celular movido a álcool
A Lógica do Primário
Dia do que, mesmo?

Top 10 #santinhas do pau oco

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Rachel Juraski
on ‘10 de Julho de 2008’
in blogs, garotas/garotos and links
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Se tem um tipinho de garota que me irrita profundamente é o das #santinhas do pau oco: girls que eram tremendamente porra loucas e que, de uma hora para outra, foram possuídas pelo espírito da Madre Teresa de Calcutá. E, para irritação máxima do universo que as rodeia, viraram modelo de conduta para a sociedade. Tipo aquela sua prima, que no passado nem tão distante portava uma venerável lista de peguetes mais longa que jornal de domingo e agora, noiva do filho de um deputado, largou a vida de pecado e só fala no bendito casamento. Mas nem tente mencionar as sete doenças sexualmente transmissíveis que ela teve; é capaz da garota desmentir na cara lavada. Ou aquela colega de faculdade que vivia na balada, pegava geral meninos E meninas, apareceu nas fotos da formatura descabelada e com o vestido sujo de vômito. Mas aí passou por duas clínicas de reabilitação e renegou o histórico para todo o sempre. Há quem diga que ela sofreu uma lavagem cerebral durante a internação na última clínica, mas podem ser só boatos.

É claro que a gente acredita em transformação pessoal. People can change, right? Mas nós estamos falando das #santinhas do pau oco e essas garotas não mudam, babe. Elas apenas entram num estado intermediário de hibernação, enquanto a gente fica de fora, só observando, na expectativa pelo grande retorno. E com a promoção da Axe, Fernanda ’Fake-Doll’ Pineda e eu nos sentimos na obrigação de relembrar as #santinhas do pau oco mais conhecidas. Estamos ansiosas pela liberação dessas senhoras e senhoritas ae:

6. Angelina Jolie

Só porque ela se casou com o Brad Pitt e resolveu criar a família Benneton, com todas as raças existentes no planeta, não significa que deixou de ser a garota interrompida do passado. A doida gostava de se cortar com facas e lâminas, foi casada com o Billy Bob Thorton e teve mais casos lésbicos que heterossexuais.

Mrs. Pitt

Girl, desencana dessa vidinha dona-de-casa/esposa, vai! Tá certo que o maridón ajuda, mas a gente prefere você no antigo wild style!

7. Hannah Montana

Hannah Montana é o personagem da garota Miley Cyrus, de 15 aninhos, num seriado Disney que faz um sucesso escandaloso. Ok, e o que há de pau oco nisso? Bom… todo mundo conhece a fama das garotas Disney, certo? Britney Spears, Christina Aguilera, Lindsay Lohan, todas elas participaram de programas e seriados e, não muito tempo depois, desembestaram para o living la vida loca. Baby Miley segue o mesmo caminho. Andou fazendo umas fotinhos zéguizis que vazaram para a internet e agora ta todo mundo na contagem regressiva: quando ela ficará amiga da Paris Hilton e começará a freqüentar baladas de Vegas?

AhahahaHannah

8. Ana Maria Braga

Não se deixe enganar pelo programa matinal para donas-de-casa que ela apresenta na Globo. Nem pela data de nascimento que aparece no Google (algum dia lá em 1949). Essa senhoouura ae se casou com um hombre 20 anos mais novo, saiu botando silicone em todas as partes do corpo e não demora muito deve aparecer de madrinha da bateria em algum desfile de escola de samba. Obviamente trajando uma indumentária mínima e sensual. Heh.

Senhôura Ana Maria

Aninha, honey, aparece ae pra gente tomar umas together, ok?

9. Sandy

Ela sempre foi e será, ainda por muito tempo, a encarnação da honra e dos bons costumes. Sandy é a virtude em pessoa, quem pode negar? De casamento marcado com aquele viadinho namoradinho de sempre, ela jura que é virgem. Algumas revistas garantem que a moça tá é grávida, mas sempre dá pra ficar grávida e continuar virgem, né, gente? A Bíblia tá ae para não nos deixar mentir.

Sandy eca

Coitada. Só consigo pensar no tempo que tá perdendo.

10. Fernanda Pineda

Boys, take care. Tá vendo essa carinha? Esse olhar doce? Tuuudo fake, rapaz, é só pra te enganar. Sabe qual um dos livros prediletos da moça? ‘Bonitinha, mas ordinária’, do mestre Nelson Rodrigues. Num tá achando que é só coincidência, né?

Miss Pineda

Fernanda, darling… arrasemos por ae. Beijosmeliga.

Quer ver com que #santinhas do pau oco essa lista começa? Vai lá no blog Fake-Doll da Fernanda e dá uma olhada.

A. Entrevista. Do. Ano.

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Rachel Juraski
on ‘3 de Julho de 2008’
in CARALHOPUTAQPARIU, blogs and links
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Tirem as crianças de perto do computador. Mãe, pare agora de ler o blog e vá procurar por algum site de cerâmica artesanal. Estrupícios que estiverem no trabalho, guardem o link para ler apenas em casa, porque…

SAIU MINHA ENTREVISTA PARA O ATO OU EFEITO!! E NA CATEGORIA ‘BLOGUEIRAS MAIS MACHO QUE VOCÊ’!!

Tá muuuuuito legal. Me diverti horrores conversando com as criaturas do limbo Théo e Atttyllaaahh Cyllennye e ainda tive a máxima honra de ficar amiga de MSN da Bel, minha ídola blogueira. E tirei uma onda com o Morróida, coisa sempre sensacional.

Prêmio para quem conseguir contabilizar quantas vezes a palavra ‘dildo’ foi usada e quantas piadas de conotação anal-sexual fizemos.

Vão ler a entrevista NOW!

ps: o vencedor da promo de Hancock foi o Gabriel Tonobohn, que queria ter o poder de coçar as orelhas sem ninguém perceber:

‘Ok, meu superpoder deve ser o mais bizarro..

Queria ter o poder de coçar as minhas orelhas sem ninguém perceber. Geralmente quando faço isso com a ponta de lapiseira o pessoal olha feio. Eu também olharia.

Aliás, outro superpoder relacionado as minhas orelhas (eu não tenho fetiche por orelhas!) seria poder fechá-las e ficar surdo, assim como fazemos com os olhos. Eu até aposentaria meu IPod e minha viagem no trem seria muito mais prazerosa.’

Cineminha hoje, hein Gabriel?

Na semana que vem vai rolar a promo interna mais sensacionalmente INCRÍVEL dos últimos tempos. Fiquem ligadas, queridas crianças estrupícias.

Promoção e pra mocinha: que tal um filme na quinta-feira?

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Rachel Juraski
on ‘1 de Julho de 2008’
in CARALHOPUTAQPARIU, blogs, filmes and gerenciando
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Manja quando o chuveiro tá com a chave de temperatura posicionada em FRIA e tu tenta mudar pra QUENTE pisando no chão molhado descalço e meio bêbado/de ressaca/com sono? Manja quando tu faz isso, leva um choque do caralho, grita o FILHODAPUTA mais alto da sua vida e ainda cai de costas no chão? E que no tombo tu bate a cabeça na beirada da pia e racha um pedaço da cerâmica? E racha ainda um pedaço do seu coco? E que tudo isso acontece no aniversário da sua mãe, que fica possessa por ter que trocar a pia, consertar a resistência do chuveiro E te levar pro hospital para dar uns pontos na cabeça? Pois é. E tu só queria tomar um banho quente, porra.

Com o coitado do Hancock é a mesma coisa. O cara era um puta herói massa, cheio dos superpoderes, mas sempre que tentava salvar alguém ou ajudar a cidade, uns lances davam errado e tipo que todo mundo botava a culpa nele e ele se fudia grandão. Tipo você, seu coco e o chuveiro, saca? Mas com você é real e isso ae que eu contei é só parte da sinopse de um filme, que começa a passar nesta sexta-feira. Entretanto, alguns estrupícios do mundo poderão ver a pré-estréia nesta quinta-feira. Eu, inclusive. E você, inclusive, se participar da promo.

Eu disse PROMOOOOO!!!

Na real, isso aqui tá com mais oferta que vendinha falida de bairro, hein? Daqui a pouco vou botar minha mãe minha irmã meu pai minha camisa do Corinthians na segundona a prêmio. Dessa vez, no entanto, fica só um ingresso ir ao cinema na minha adorável e ilustre companhia. E sem agarramento no escuro, já aviso.

Como diria o Faustão naqueles sorteios estúpidos, ‘para participar, é fácil’! Você só tem que recortar 4351456 códigos de barra de qualquer… opa, não! Para participar você só tem que deixar um comentário dizendo que superpoder gostaria de ter e como ajudaria a humanidade o próprio rabo se o tivesse. Ok? Fácil, fácil. Até o meio-dia de quinta, dia 03 de julho, escolho um leitor para me acompanhar.

Não esqueça: você tem que morar em São Paulo, afinal o cinema fica aqui (der!). E deixe um e-mail válido para que eu possa entrar em contato contigo.

E larga mão de tentar mudar a chave de temperatura do chuveiro estando descalço. Toma banho gelado/fervendo que é mais seguro.